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       想像一下, 如果妳遇到了一件很沮喪, 很難過的事情, 你忍受了很久, 終於情緒潰堤, 讓淚水洗滌你積累已久的壓力。此時,你的身旁來了你最親密的另一半, 你希望他………..

1. 走過來, 用雙手擁抱你, 輕輕的拍著你, 靜靜陪伴, 並傾聽你仍未發洩完的一切

還是

2. 把你關在封閉的房間, 訓練你哭一會兒, 等到你已經不哭了才過來, 制約你知道, 不是哭就能獲得你要的, 訓練你自己獨立???
 

       身為成人, 我們往往希望自己的感受被聽見、被重視,然而, 面對嬰兒, 我們卻常常忘了, 嬰兒也有情緒感受,剛剛出生的嬰兒, 就像一個到陌生遠地旅行的旅人, 不會說當地的語言, 也不知道當地可能會發生的一切, 連要滿足基本的生理需求, 吃、喝、拉、撒,都是一種無形的壓力。此時,如果突然出現了一個來自同鄉,但是熟門熟路的朋友,願意帶著你,認識這個新世界, 即使只是滿足一些基本的生理需求,你恐怕也會立即無可救藥的愛上他, 天天期待著他的到來和靠近。倘若,他在第二天就告訴你,你該獨立了喔,不能再天天依賴著他,那種“被遺棄”的想像感, 恐怕也會淹沒你。其實,你知道你是可以獨立的,但是,不是現在,而是在他的引導之下,慢慢學習獨立。

       人類的嬰兒,在大自然所有物種當中,可以說是最軟弱無力的一種,牙既不尖,爪也不利,連自己的獨立行動都有困難的嬰兒,一出生開始就必須大量仰賴周遭的成人,才能完成所有發展上必要的任務。因此,人類的嬰兒一出生,就會無可救藥的愛上他的主要照顧者,在一般的情形下,通常是他的媽媽。嬰兒必須從不斷的需求被滿足的過程當中,學習發展和媽媽之間的親密關係,然後在這樣安全的基礎上,再漸漸的學習慢慢獨立運用身體與環境互動。

       一開始,就像一個還沒有學會“有點黏又不會太黏”的愛情關係的戀人一樣,有時候,由於能力的侷限,嬰兒的表現會讓成人覺得似乎“過度依賴”了,而讓也是剛學習當媽媽的另一個戀人感覺到….喘不過氣…, 於是乎,就有了一堆建議讓媽媽們“訓練”寶寶獨立的“網路資訊”, 最典型的就是一種稱之為“控制哭泣(controlled crying)”的訓練方式,在台灣又被稱為“百歲醫師育兒法(源自一本書籍)”。這種方式,試圖讓媽媽們“不被嬰幼兒的哭聲左右”,反之,使用一種延遲回覆的方式,想控制訓練寶寶知道“不是哭就有得抱”,並且漸漸融入成人的作息。

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       表面上聽起來,似乎頗有道理的,但是,其實,卻充滿了教養的危機。

       人類的嬰兒,在親子關係當中,其實,是採取“主動”的角色,多於“被動”的角色。用戀愛的關係來比喻,嬰兒和母親之間,是平等的戀愛關係,這個關係當中的親子雙方,都會因為性格、習慣、氣質….等等因素,影響這個“戀愛關係”的品質,在學理上,我們稱之為“親密感和依附感”。在談戀愛的時候,我們不會去“訓練”另一半“獨立”和“依照我們的作息”走 。戀愛關係當中的“獨立”、“同步”都是一種自然而然的結果。因為同為成人,我們擁有比較平等的伴侶關係,但是,面對寶寶,因為寶寶太弱勢了,我們很容易想扮演那個“主導”的角色。我們常常忘記了,這個親子之間的“愛戀關係”是寶寶未來的人際關係和人格特質的基礎。一個從小被訓練要吞下自己所有的壓力(別忘了,面對子宮外所有挑戰的嬰兒,壓力的程度,比你在陌生國度獨自旅行要大的多)的寶寶,腦部會開始形成一種“運作模式(working model)“:碰到壓力—隱忍,自己解決。然而,寶寶的腦不比成人,發展過程中的腦對於壓力是非常敏感的,壓力會形成身體的腎上腺素高張,而腎上腺素會沖刷掉嬰兒正在努力建立的腦部連結過程,因此,跟遭遇”過度忽略“經歷的嬰兒一起工作的專業人員,對於這種因為過度忽略而導致的發展遲緩(包括空洞眼神)都不陌生。

        有些幸運的安然渡過這種訓練方式,沒有造成發展遲緩的嬰兒,表面上看起來,在某些時間點上,確實會呈現出“完美嬰兒“的狀態,彰顯媽媽當時的”明智選擇“,他們不太哭鬧,自己一個人也能自處,不管跟哪個成人都能泰然自若,發展方面也似乎沒有太大的問題。但是,這是依附感專家”John Bowlby”與“Mary Answorth”所指稱的不安全依附感(抗拒型依附感)呈現的典型行為。雖然表面上這個嬰兒一切正常,甚至是乖巧的,很不幸的是,他們已經埋下了多年之後情緒障礙、憂鬱症這些心理疾病的種子。

       最容易呈現這個後果的時間點,就是當這個孩子長大成人,開始要發展自己的親密關係時,會明顯的發現,他很難與固定對象,維持穩定而持續的關係,即便能安定於一個固定的對象,也容易在關係上顯得若即若離,因為潛意識當中,他已經被訓練到“不輕易流露感受”、“不依賴信賴身邊重要他人滿足情感的需求“、”不輕易表現自己的需要“…..等等人格特質,但是一段美好互惠的關係當中,“需要”和“被需要”一樣的重要,同時,適時表達這樣的“需要”和“被需要”,也是人際關係的重要基礎。

       這種“控制哭泣”的模式,還有一個很大的風險,就是會降低媽媽的敏感度。人類的身體,受到很多微妙機制的控制。哺餵母乳過的媽媽都有一個共同的經驗,當寶寶一哭,或是看到寶寶可愛的笑容,乳汁就不自主的分泌了!!人類的寶寶表面上很脆弱,但是英明睿智的造物主,卻為寶寶配備了好幾項功能強大的設備,讓寶寶在演化的過程當中,確保生存的機會。其中,最值得被討論的,就是笑和哭。多數的成人,都覺得寶寶的笑容令人難以抗拒,當寶寶發出笑聲,總是讓人捨不得把眼睛離開。您以為寶寶真的如此天真無邪嗎??其實,當你捨不得離開他時,你已經“著了他的道”了。對於沒有行動立的嬰兒來說,吸引親近的成人靠近,是確保他最大生存機會的不二法門,所以,幾乎所有的嬰兒都喜歡和成人膩在一起。但是,有的時候,成人會有一些屬於自己的需求,不得不離開嬰兒,滿足自己的需求。在大多數時候,如果嬰兒多數的需求已經被滿足了,也多半能安於這樣的狀態。但是,如果此時嬰兒的某些強烈需要尚未被滿足,他就有必要,有些更強大的設備,來和成人的需求…… 相抗衡了!!此時,哭,就扮演了這個角色。

       舉例來說,如果您正在看著一齣精彩的電視劇,寶寶因為肚子餓了,在一旁“笑”著,正常情況下,沒有一個媽媽會放下自己看電視的需求,優先滿足寶寶的需求。然而,哭就不同了!!哭聲會誘發成人煩躁不安的情緒,因此,幾乎所有正常的成人,都會暫時放下手邊的需求,優先…滿足寶寶,所以,哭聲的存在有其非常重要的演化上目的。生產過後媽媽身體的荷爾蒙影響,會讓媽媽對於自己寶寶的哭聲,有異常的敏感度,這是因為新生兒非常倚賴媽媽的敏銳投入,幫助新生兒漸漸適應子宮外的生活。控制哭泣的訓練法,意圖在對媽媽的敏感度進行“減敏”訓練,這樣的減敏訓練有個極大的風險,就是容易“看輕”寶寶的需要,如果遇上先天氣質是“高需求”的寶寶,媽媽容易感到挫敗感,相反的,如果遇到先天氣質是“低需求”的寶寶,雖然表面上很容易成功,但是卻很容易衍生寶寶有真正的需要而被忽略的風險,並且不容易建立親子之間的連結。

       這時候,或許又會有媽媽大聲疾呼,“但是,我已經幫他換了尿布,餵了奶,也哄睡了,但是,他還是哭…..,難道,我還要姑息縱容他嗎?這樣,不會寵壞他嗎?!“這,又是一段我們對於寶寶的典型誤解“。人類的腦,主管情緒的部位稱為邊緣系統,這個部位,在寶寶一出生開始,就具備一定的成熟度。換句話說,即使是剛出生的寶寶,就擁有強烈感受”情緒“的能力,也需要情緒獲得恰當的滿足。演化上的弱勢,讓人類的寶寶很渴望成人的靠近,他們不只需要生理的滿足,也需要心理的滿足。人類也是因為這樣,發展出”群居“的生活模式。嬰兒時期的寶寶,絕對不可能使用哭聲來“操弄”成人,所有的“假哭”等等想法,都是出自成人自己的想像,因為人類嬰兒腦的“大腦皮質”這個部份,此時尚未成熟到可以進行這麼複雜的思考,嬰兒的哭,是一種很本能的反應需求的行為。

       行筆至此,或許又有媽媽要問了,那…..難道當了媽媽,我們就得犧牲一切,完全以寶寶的需求為主嗎??!當然……不是。媽媽的需求和寶寶的需求,應該試圖尋求一種“平衡”,這種平衡,只能透過一種科學家稱為“共舞(entrainment)”的過程達成。想像一下你和一個剛剛認識的夥伴開始跳舞,一開始,不管你的舞技多麼高超,如果沒有事先演練過,你們很容易就不小心踩到對方的腳,留下創傷的經驗,但是,慢慢地,如果妳們持續舞動,專心觀察對方的舞步,並且開始留意環境的節奏和音樂,你們會開始呈現一個默契,有時你扮演帶動的角色,有時你扮演跟隨的角色,兩人可以優遊自得的在舞池當中,分享彼此,享受彼此,發展美麗的關係。不管按摩、瑜珈、手語、或是游泳,都是意圖達成這種共舞的“藝術“和”工具“。

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       親與子之間的關係即是如此。就科學的演化角度,嬰兒是需要24小時和媽媽“黏”在一起的!!因為,嬰兒不分日夜的,都需要被照料,這源自於生活在遠古時代的人類嬰兒祖先,基因中演化的特質。當時的寶寶居住在洞穴當中,在晚上如果和成人分開了,馬上就成為掠食動物的美食,所以,當時的媽媽和我們周遭多數的哺乳類動物(貓咪、小狗)一樣,一步都不敢離開新生兒,新生兒求生的本能,也會讓他們一離開媽媽,就哭叫抗議。這樣的演化特質,仍然留存在現代寶寶的體內,畢竟,演化的完成需要長時間的環境因素支持。因此,現代的寶寶也不喜歡離開媽媽,一但離開,整個身體的化學平衡都開始紊亂。然而,現代媽媽卻很難以理解寶寶這種來自演化基因的強烈恐懼,現代化的生活,也無法支持媽媽們充分滿足寶寶的需要,因此,幾乎所有的媽媽都陷入一種兩難的危機感。這不是一種個案的單一現象,這種掙扎是每個為人母都曾經面對的難題。於是乎,人類的群居性格就開始想知道……別人是怎麼做的……..,伴隨網路世界的進步,開始….爬文!!但是,別忘了,不管媽媽看了多少教養文章,問過多少媽媽(或是專家)的意見,寶寶並沒有看過那篇文章,別人的寶寶也不是自己的寶寶。每個寶寶都是獨一無二的個體,沒有人有資格告訴你,你該怎麼做才對。媽媽們應該充分瞭解有科學根據的資訊,偶爾參考別人的經驗,並且尋求和自己思維接近的支持團體,畢竟,每一個寶寶都經過造物者的精美設計,沒有使用手冊,也不是機器,所以,不管你是哪一派,最重要的是你是自己寶寶最需要的那一派。

       美好的親子互動經驗,會帶給寶寶和媽媽雙方美好的滿足感,身為人母的經驗,是一輩子最特殊的一個,美好而享受的母職人生,帶給女性一聲的滿足成就感難以想像,如果, 你已經選擇了媽媽這個角色,何不和你的寶寶一起合作,創造一段美好共舞的人生經驗。

 

作者介紹 鄭宜珉

一對龍兄虎弟的媽媽
美國密西根大學安娜堡校區教育研究所碩士
國立台北護理大學等校幼保系兼任講師
台灣國際嬰幼兒教育保育發展促進會理事長
NUTURER新新寶母期刊發行人
金色鑰匙親子魔法屋股份有限公司教學總監
CBM全球母嬰按摩聯盟講師
DS國際嬰幼兒動能知覺瑜珈講師
IAF 亞太嬰幼兒親水游泳聯盟講師
NBF 寶寶天然副食品講師
BSS 國際嬰幼兒音樂手語聯盟講師

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